一、爱妻上班，由我照顾二岁的犬子。 犬子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！ 犬子：然而为什么姆妈说我姓王呢？ 我大吃一惊：“什么时候说的？” 犬子说：姆妈总叫我王八羔子……

二、第一次带女友回家，家长里短，女友也先容了一下家里情况，送走女友后，俺爹一脸欢腾的把我叫到一旁：犬子，就这密斯了，一定要拿下。我有点懵！俺爹红着脸支弱点吾：这丫头她爸我意志，想当年和他作念过情敌，不是他敌手，这回好了，你把他密斯拿下，也算俺爹赢他一次！额！

三、犬子回家问爸爸：您周五下昼有空吗？学校要开一次小型家长会。爸爸便问：什么叫小型家长会？犬子修起：等于唯有班主任、我和您进入的家长会。

四、最近脸相配干，想着用面膜改善一下，贴了半个月后，跟我妹懊恼：这啥破面膜，是不是被东谈主忽悠了，贴了这样多，极少成果齐莫得，难谈是用的本领还不够？

五、骑电动车等红灯，一哥们跑的赶快，差点把我撞翻!我一把拉住他要动怒，余晖看见后头一妹子边跑边怒喊：李×你站住……男东谈主不成为难男东谈主，我就坚贞罢休了。那哥们谢意地对我一笑就跑，但是，把握一大姐伸出了脚……

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六、小明下夜班的时候，总能看到共事小李在等他的太太，他就算是早放工，也在那里等着。今天小明就问：“小李，不做事下雨一经下雪，你齐等你太太沿途回家，你们这对好让东谈主戒备啊！”小李听后，一脸苦涩的说：“你戒备啥啊，我淌若不等她回家，晚上就要跪搓衣板！”小明刚听完，就看见他赶快的跑到一个女共事眼前说到：“亲爱的，你放工了，来我给你拿包。”

七、高中时，阿谁通信过期的年代，某天，我的小女友含蓄而害羞的约我去看猩猩。我打扮一番，跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。其后传奇她在荒野等了深宵，伤风了。

八、有个小伙子又瘦又小，却跟女一又友自满：“我然而咱们宿舍的老迈。”女一又友骇怪谈：“果然？”小伙子拍着胸脯谈：“那固然！我只须动起始、动动脚就能让他们哭爹喊娘！”女一又友摇摇头说：“我不信。你说说为啥。”小伙子沾沾得志地诠释说：“你别不信，咱们全寝独一上网用的路由器就何在我那张铺位的墙边上呢。”

九、上昼十点半傍边见的面，沿途吃了个饭。聊了一个半小时，认准了对方，开了个打趣，领证去吧，对方念念索五六秒回行啊，后两东谈主单干一个查领证需要什么材料，一个查民政局几点上班，后互相换取发现双方齐有猜测今天花式证，户口自己份证否带的，只等民政局上班就不错了，扣问度假去那里扣问了半个小时后直奔民政局领证，还有比这还快的吗 。

十、初中时候一物理老师，男，中间那一块没头发，就用双方的弄上来盖住中间，然后不知谈哪位同学给起了个诨名：一块五，也等于一块捂。

十一、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主东谈主告诉它，多干活有奖励，于是它照作念了。接下来，主东谈主每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，来岁不竭勤恳吧！羊很不悦，把它的故事写成童话，起了个名字叫：绩效工资。

十二、上学时学校有好多东谈主谈恋爱，一天，政教处主任来到咱们教室：“我长得丑不丑？”全班顿时闲适起来，然后他大吼一声：“我长那么丑齐找到爱妻了，你们急啥子？”

十三、以前养了一只仓鼠，一启动我齐把胡萝卜拿出雪柜放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。其后就冲一下切成块给它，再其后一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从雪柜拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了。。我爸说”你怎样不干脆给它点种子让它我方种呢？

十四、哥们刚成婚，陪媳妇回门，临走前他爸打法，淌若你媳妇娘家东谈主逼你喝酒。别说不成喝，一定要自信满满的说：羽觞太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸打法的作念。适度他媳妇娘们家东谈主招架，一东谈主一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就平直趴桌子下面去了。

十五、今天对女神表白了！她害羞地叫我下学后在校门口等她，真不敢深信幸福来得这样倏得！漫长的恭候畴前了，在看见她身影的逐个瞬，我却不争光地暗暗溜走了。我恨我方的恇怯，也恨她把握戴大金链子的阿谁混混手里的刀。

发布于：四川省